讀書心得 - 我想跟你好好說話
書名:<<我想跟你好好說話>>
作者:賴佩霞
不專業推薦(滿分五星):
推薦程度:
易讀程度:
語言可以摧毀一個人,也可以讓人沈浸在幸福裡。
人與人之間的溝通有個很矛盾的現象,面對我們的朋友、同事、甚至素未謀面的陌生人,我們在說話時多少會帶點禮貌會替對方著想,但是回到家面對家人時,說出口的話卻是帶刺而不留情面的。明明是我們生命中最親近的人,卻是最常被自己用言語所傷害的對象。“好好說話”跟蛋炒飯一樣最簡單也最困難,簡單的是大家都知道要好好說話作出有效的溝通,困難的是我們卻不知道怎樣才算是好好說話,往往傷了人而不自知。這時,“非暴力溝通“似乎提供了一個不錯的方向供我們參考遵循,讓我們可以不要一句話激怒別人~
非暴力溝通由四個步驟組成:觀察、感受、需要、提出請求:
(1) 觀察:將事實不帶個人偏見與評斷,客觀地陳述出來,
(2) 感受: 單純對自己當下內心狀態的描述,也就是自己當下的感受
(3) 需要:釐清自己心中未被滿足的要求,看清自己在乎的到底是什麼
(4) 提出請求:將自己具體的需要告訴對方
其實只要做到第一步的觀察,就可以減少很多紛爭!一句話常常因為帶太多個人感受而令人覺得不舒服,比如說,“你今天遲到了”(客觀描述)跟“你怎麼最近老是遲到”(不客觀描述),這兩句話想表達相同的東西但是給人的感覺卻差很多,帶太多非客觀的語詞會變成對人不對事,也因此讓對方覺得不舒服,所以客觀描述往往是理性溝通的第一步!
第二步的感受除了釐清自己當下的情緒,我認為一方面也是讓對方可以明白自己的感受~我們都習慣用自己的角度看事情,而忽略了每個人對同一件事物都會有不一樣的感受跟看法,同一件事對方可能覺得沒什麼,但我們卻覺得很委屈,不好好說清楚自己的感受只會令對方誤會,使兩者認知間的落差越來越大!但是說出感受並不是一股腦地抱怨,而是要盡可能精確地說出因為什麼事所以我產生什麼樣的感受~這樣對方也比較能夠接受、理解我們~
很多的架吵到最後都忘記當初到底為什麼而吵,沒有目的的吵架也很難讓雙方取得共識而停止。吵架算是一種比較激烈的溝通,但如果能好好對話溝通又何必要吵架呢?要達到良好的溝通,勢必要了解自己的需求,也要了解對方的需求,把自己具體的需要告訴對方並傾聽對方的需要,在這個前提下溝通才會是有意義的!讀完書後,我覺得第三點的”需要“與第四點的“提出請求”是溝通的目的層面,溝通最最重要的不就是希望對方能理解自己,自己也能理解對方嗎?而第一點“觀察”與第二點“感受”則是溝通的技巧層面,不要一句話就激怒別人,也不要一句話就被別人激怒~
當然,溝通是雙向的,所以只有自己做到非暴力溝通是不夠的,最好是可以跟家人朋友一起精進這門溝通的技巧~但是與其強迫對方改變,不如先從自己做起,當對方感受到自己的改變,而且是帶著善意的改變,也就會默默地被潛移默化一起朝好的方向邁進~
雖然前面說的頭頭是道,不過真的快牙起來的時候誰還管什麼觀察感受需求啊!我的方式是:回話前先停個三秒鐘,思考一下對方為什麼會這樣說,常常因為別人一句話(即便是無意的),而激起我們的防衛心態,使我們也開始說出攻擊性的發言,然後狀況愈演愈烈一發不可收拾...家人跟朋友間很常這樣相愛相殺,明明出發點是為對方好可是就是嘴巴賤講不出什麼好話,所以接收到對方的發言後,停個三秒,想像對方是以好的角度出發的,這樣自己回話也會溫和點,當對方感受到自己的善意,嘴巴多少也會乾淨些~
這本“我想跟你好好說話”是太后買的,本來看到我是嗤之以鼻啊!阿不就耐著性子說話還要你教喔?但是看完前面幾頁我整個點頭如搗麻糬啊!講得太好了~一遍不夠還看了兩遍!絕對是滿分五星推薦啊!中間還穿插很多賴佩霞老師講座或是生活中的實例,讀起來很輕鬆~推薦給這個地球上需要溝通的所有人,特別是夫妻間的溝通或是親子間的溝通,絕對會帶來很大的幫助啊~
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